Как все успевать с годовалым ребенком

Просто вместе

— Мама, мама! Кись-кись! — дочка одной рукой тянет меня за джинсовую штанину, а другой указывает на огромного белесого кота.

Ей 1 год 3 месяца. Она очень миленькая, смешная, с пухлыми щечками и распахнутыми глазами.

На дворе июль. Жарко. Безбожно палит солнце. Мы живем на даче с минимумом удобств, но зато с печкой — за тридевять земель от Москвы.

Каждый наш день похож на предыдущий. И я уже тихо ненавижу это убивающее однообразие, этот опостылевший «режим». И затравленно присматриваю себе крепкое деревце, на котором смогла бы повеситься.

В девять подъем. Завтрак. Размазанная по столу каша. Посуда. Хлопоты по хозяйству. Прогулка. Падение с высоты собственного роста. Обед. Пролитый на пол суп. Посуда. Тихий час. Полдник. Опрокинутый стакан с соком. Прогулка.

Ободранное колено. Ужин. Изгвазданный слюнявчик. Посуда. Игры. Шишка на лбу. Купание. Укладывание спать. Подобие личной жизни — книжка или телевизор. Слезная жалость к самой себе. Сон. А завтра все сначала.

После завтрака у нас традиционный променад — на трехколесном велосипедике по единственной деревенской дороге. И я заранее знаю, каким он будет… Едва завидев нас, шести-семилетние соседские детишки с оглушительным улюлюканьем побегут навстречу.

Потом мы заедем на чей-нибудь участок для «общения по интересам». Интересы у нас с Дашей разные. Свои мне каждый раз приходится задвигать куда-то очень далеко. Вместо того чтобы безмятежно листать журнальчик, мы будем бегать по нескошенной траве за котом, падать и вставать, плакать и смеяться, рассматривать чужие игрушки, пытаться играть с более взрослыми девочками… И все это вместе. Не разлучаясь ни на секунду. Не отдаляясь ни на шаг.

— Мама, мама! Кись-кись! — Даша снова обращается ко мне. Ведь знает — мама рядом.

Я действительно стою рядом. Привязанная невидимой, но очень толстой веревкой. Как козочка к колышку. Могу делать все, что угодно — но только на длину веревки. Так что при всем своем желании я не в силах разделить Дашин восторг.

Я смотрю на свое щекастое сокровище и совершенно не чувствую себя счастливой. А ведь у меня есть практически все, что нужно обычной женщине для счастья: прочный статус замужней дамы, замечательная дочка, интересная работа, где меня, кстати, давно заждались из декрета.

Я живу на лоне природы, но мне не хватает воздуха. Жизни не хватает! Общения, эмоций, кокетства… Я задыхаюсь. Я устала. И даже знаю, от чего. Я устала от этой толстой веревки, которой намертво примотана к Даше. И мне стыдно признаться в этом даже самой себе.

Мы все время вместе. Как мама и мамонтенок, уцепившийся за ее хвост. Мое внимание, мое участие в Дашиной жизни требуется ежесекундно. Мой «хвост» всегда чувствует дыхание и «хобот» родного детеныша. И уже стонет от бесконечных дерганий.

Особенности возраста ребенка в год-полтора.

Самая главная особенность, которая не дает маме годовалого и 1,5 годовалого малыша покоя – чрезмерное любопытство, которое проявляется в заглядывании во все ящики, полки, шкафы, тумбочки и вытаскивании вещей наружу.

Подпишись и получи бесплатно аудиокурс

2015-05-25_202108

Несмотря на то, что дети уже ходят сами, они пока еще могут активно проситься на руки, хотя бы для того, чтобы забраться повыше и все увидеть с высоты птичьего полета взрослого человека. Ведь разница того, что видит малыш и мама очень большая, и естественно, в этом случае мир открывается совсем с другой стороны.

Еще одна особенность, но не ребенка, а мамы – у нее за эти полтора года накопилась эмоциональная усталость и ей все сильнее хочется вырваться в люди, сменить обстановку, сходить куда-то одной или с мужем.

Но в этом возрасте ребенок психологически еще сильно зависим от мамы, боится ее отпускать от себя, особенно, если целыми днями мама с ним одна, мало приходящих родственников и гостей. Доходит до того, что не дает спокойно принять душ или сходить в туалет.

С другой стороны, у ребенка в годовалом возрасте уже сформировался режим дня, который продержится длительное время (с небольшими изменениями). Это дает ощущение стабильности и дополнительные свободные часы. Значит, мама годовалого ребенка может активно планировать свое время и развивать свои интересы.

Кроме усталости, у мамы накопился опыт и понимание потребностей своего ребенка. Они уже друг к другу приноровились, и хотя дети постоянно растут и меняются, маме уже проще принимать текущие перемены и перестраиваться при необходимости.

Поскольку ребенок еще маленький и сильно зависим от мамы, маме почти не нужно тратить свои силы на уговоры и преодоление сопротивления, чем когда ребенок становится старше и начинает активно проявлять свое «я».

Предлагаем ознакомиться:  Применение мази Левомеколь при опрелостях у ребенка

Запишем три последних пункта в мамин актив.

Нематеринские чувства

Почему-то еще два-три месяца назад подобных страданий не было. То, что я все свои силы, и душевные, и физические, отдаю ребенку, казалось абсолютно естественным и само собой разумеющимся. Что же произошло? Что изменилось? Почему сейчас меня так тяготит сконцентрированное на дочке существование?

Еще меня сжирает зависть. К тем мамам, которые находят утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. Которым ничего другого больше не нужно.

Мне же — нужно. Очень много чего нужно — общества, впечатлений, разнообразия. «Неодинаковой» жизни. Я стремлюсь к ней всей душой и… стыжусь своих низменных, совсем не материнских порывов.

Я живу совсем не так, как хотелось бы. Но гораздо хуже мне оттого, что в моем мозгу занозой сидит аксиома: настоящая мать не может испытывать ничего подобного. Настоящая мать, как лошадь в шорах, ничего не видит вокруг, кроме своего маленького человечка и, как водолаз-фанатик, погружена в собственное материнство.

…К нашей шумной тусовке на дачном участке присоединяется Клавдия Васильевна, бабушка пятилетней Анечки и ее брата Вани. Ваня — вот он, егоза, путается под ногами вместе с остальной малышней. А Анечки нет.

— Где же внучка ваша? — удивляюсь я.

— Дома… Рисует…

Ответом я поражена. Нет — убита наповал. Рисует? Одна? И не ходит хвостиком за бабулей? И не просит почитать/поиграть/покопать песочек?

И за ней не надо постоянно следить? Пятилетнего ребенка что — можно вот так просто предоставить самому себе и заняться своими делами? Не верю! Для меня это космос. Манящий, но недосягаемый. Теперь я завидую Клавдии Васильевне. И в ее лице всем тем, кого не душит толстая веревка-привязь.

Мне грустно. Все по тем же причинам. Я — ужасная мать. Мечтающая лишь о том, чтобы ребенок побыстрее вырос.

…Ровно через три года после тех дачных страданий я вновь оказалась в похожей ситуации. Наш второй малыш — мальчик Гриша — тоже дорос до года и трех. И мне пришлось до мельчайших подробностей вспомнить период в своей жизни под названием «мы с Тамарой ходим парой».

Сплошное дежавю… Июль. Жара. Ослепляющий небосклон. Я с сыном на даче. Уже на новой нашей даче со всеми удобствами и без печки. И совсем рядом с Москвой. Даша с нашим папой улетели к морю. А мы с малолетним Гришкой, которому совсем неполезно южное солнце, остались «на хозяйстве».

В Москве я могла неделями не выезжать за пределы нашего двора и все равно чувствовать себя частью огромного города, в котором бурлит та самая «жизнь». А на даче… На даче казалось, что я на краю вселенной, в самом далеком ее уголке, куда не долетает даже самый захудалый звездолет. А тем временем в мире столько всего происходит, столько всего, но без меня!..

Как маме все успевать с годовалым ребенком.

У молодой мамы был целый год, чтобы привыкнуть к своему новому положению. И не просто привыкнуть, но и вполне себе хорошо в нем освоиться. Будем считать, что текущие бытовые дела не вызывают трудностей и более менее поставлены «на поток». Основная трудность в том, как вписать в свой день больше, чем рутины и текучку.

Когда старшему сыну исполнился год, у меня появилась возможность удаленно работать пару часов в день. Лишние деньги, тем более свои личные, никогда не мешали, и я согласилась. Если в первые месяцы у меня было чувство, что мне некогда остановится и просто подумать, я была в постоянном движении, больше похожем на суету.

В любом случае у молодой мамы к этому времени освобождаются внутренние и внешние ресурсы, она чувствует облегчение и желание посвятить себя чему-то новому. Прибавим сюда усталость от сидения дома и потребность в новизне.

А сегодня все больше мам предпочитают работать дома или хотя бы попробовать зарабатывать через интернет. И как только появляется свободное окно в мамином расписании, оно тут же заполняется, как правило, взрослым делом, требующим много времени (в первую очередь на освоение). Что и говорить – «свято место пусто не бывает».

Казалось бы, только мама разгребла все хвосты и начала спокойно жить, но появляется прямой «конкурент» ребенку в виде нового занятия, к которому мама начинает тянуться всей душой.  И то, что раньше без труда успевалось, вновь оказалось заброшенным (чаще всего быт, а также дополнительные занятия и частые прогулки с ребенком). Нужно корректировать свои привычки и устанавливать новый режим дня.

Предлагаем ознакомиться:  Норма питание новорожденного ребенка

Выше я писала об особенностях возраста ребенка, которые «связывают руки» и ограничивают возможности молодой мамы. Как использовать их себе на благо, чтобы больше успевать с годовалым ребенком?

Начнем с того, что уберем все вещи с нижних ящиков и шкафов, которые точно нельзя брать ребенку. А также то, что может разбиться или потом нам долго убирать. К полутора годам ребенок вполне может подвинуть стул и забраться туда, куда ему не положено.

Потому стоит предусмотреть и это, а значит убрать стулья. Я в этом случае ставила их на стол, складывала или задвигала так, чтобы трудно было вытащить. Для верности пройдитесь, а вернее проползите по дому на коленках, так вы лучше представите, что видит малыш и куда он может дотянуться.

Самое лучшее, когда предметы, которые вытаскивает ребенок, убрать назад легко и быстро. Также рекомендую на этот период (он может продлиться лет до трех) снизить планку порядка в доме. Начать относится к разбросанным вещам проще и не пытаться сразу же класть их на место, прежде чем ребенок не наиграется совсем. Иначе весь день пройдет в бесконечной уборке без результата.

Легкое отношение поможет молодой маме сохранить хорошее настроение и не растратить силы по пустякам, не злиться и не раздражаться на ребенка. Сложить вещи по местам лучше: перед прогулкой, перед едой, перед дневным сном, т.е.

после завершения игры и переключения на другой процесс. Для мытья полов лучше выбрать время в начале дня, пока пол свободный, да и на чистом полу не так страшно, если малыш будет играть кастрюлей или ложками.

Какие-либо дополнительные игрушки на этот период требуются в очень малом количестве. Чем меньше у вас их будет, тем проще вам же будет поддерживать в них порядок. Ребенку в этом возрасте интересно все, к чему прикасаются взрослые, а также важно развивать мелкую моторику и щупать разные предметы. Посмотрите на вещи в доме. Все, что можно дать ребенку, дайте.

Более того, когда нужно занять ребенка, мамы начинают ему давать не только то, что можно, но и что не совсем желательно, да деваться некуда – чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Итак, минимум вещей, которые можно разбросать, влажная уборка до начала дня (или в самом конце) и не все так страшно, как казалось вначале.

Что касается ребенка на руках, то остается дробить дела на маленькие шаги, заодно увеличивая свои возможности делать что-то одной рукой. Например, быстро чистите картошку, пока ребенок на полу, активно разговаривая в процессе.

Как только ребенок дает знать, что ему нужно на руки, лучше не доводить до сильного плача и взять чуть раньше, так будет возможность снова посадить одного и выполнить следующую часть дела. Если вам осталось совсем чуть-чуть и вы полностью освободитесь, то лучше не прерывать процесс, даже если ребенок плачет.

Если пока получается усадить его в слинг и вам так удобно, то без проблем. В противном случае расширяйте свои возможности делать что-то с ребенком на руках. И малышу интересно видеть как маме что-то делает, он таким образом осваивает мир и взрослые занятия и мама занимается нужными делами, не переживая, что потом все равно нужно их сделать, а время идет и т.д.

Как все успевать с годовалым ребенком

Из своего опыта. У нас была домашняя коляска-трость, самая простая и маленьких размеров, чтобы не занимала много места. Месяцев с 7-8 я сажала туда детей и могла спокойно заниматься своими делами, в том числе завозила ее в ванную, давала игрушки и принимала душ. Чем старше становится ребенок, тем больше времени он мог ждать, пока я чем-то занята.

Предлагаем ознакомиться:  Кагоцел – противовирусный эффект, инструкция по применению (таблетки) для взрослых, для детей, аналоги препарата, отзывы, цена

Если нужно было уложить спать, я наклоняла коляску в положение лежа и укачивала. Иногда дети сами засыпали, пока я рядом что-то говорила и делала. Чтобы не лежать рядом с ребенком во время дневного засыпания, которое может растянуться на час, я укачивала коляску.

С годовалым ребенком маме успевать все важные дела вполне возможно, достаточно немного перестроиться и не бросаться с головой в новые занятия, а вводить их постепенно.

Дайте отпуск от… ребенка

«Что-то мне сегодня так тоскливо… Сын весь день ноет, плачет, лезет на руки и цепляется за одежду. А у меня нет сил. Я устала. Муж пришел с работы и готовит ужин, ребенок сидит в стульчике с тарелкой картошки, а я зависла над компьютером и пытаюсь найти хоть какое-то дело, которое позволит мне не чувствовать себя неряхой, плохой хозяйкой, отвратительной женой и матерью. Но что-то плохо получается…

А еще я хочу выйти на работу. Очень хочу… Но не могу этого себе позволить: буду потом себя ненавидеть. Уже в который раз ищу в Интернете няню и не могу позволить себе ее найти. Конфликт интересов, конфликт личностей: матери во мне и меня в матери.

Каждый день просыпаюсь и думаю „надо!“. И иногда даже получается сделать вид, что „не надо, а я так хочу“. Но на самом деле я уже давно ничего не хочу: ни убираться, ни стирать, ни кормить сына, ни гулять с ним…

Дайте мне отпуск от ухода за ребенком, а?»

Это запись в дневнике моей Интернет-подруги Алексы. Это крик души человека, изможденного каждодневной рутиной и круглосуточным «сидением» с ребенком. Желанным ребенком, самым любимым на свете.

Алекса — замечательная мама. Я читаю ее записи каждый день, и каждый день вижу, как трогательно она заботится о своем мальчике. Но даже у самых замечательных мам случаются срывы.

Как все успевать с годовалым ребенком

Как все-таки неоднозначно устроена жизнь. И человек, и его сознание. Когда материнство превращается в топкое болото, ты в нем вязнешь, медленно погружаясь на дно. Хочется выпрыгнуть, глотнуть свежего воздуха.

«С самого рождения ребенка все мои бытовые заботы взяли на себя моя мама и няня. Сейчас дочери почти полтора года. Летом жили с ней на даче, там же и няня с нами. Она с девочкой утром гуляла, а я спала.

Вернулись с дачи — мама стала забирать девочку на выходные к себе, еще два дня в неделю с ней занимается няня, тоже у мамы дома. Я соответственно сплю и делаю свои дела.

Так вот, чем больше помощи, тем меньше я хочу заниматься с ребенком. Раньше ждала выходных, как манны небесной, теперь еще сильнее жду этих дней на буднях. И каждый раз, когда ребенок со мной, мечтаю только о том, чтобы этот день побыстрее закончился. Заниматься с ребенком не хочу, хочу только спать. А по утрам вообще хочу умереть.

В те дни, когда девочку забирают, ощущаю подобие счастья, а когда она приходит обратно вечером, наступает „маленькая смерть“. Мужа, кажется, так же ломает, только он хотя бы спит и на работу ходит.

Что делать, как справиться с этим настроением? Сейчас хочу только, чтобы ребенок оставил меня в покое, но понимаю, что ЭТО теперь навсегда и покоя уже не будет. Как быть?»

Что бы вы посоветовали? И как бы отнеслись к подобным откровениям? Ужаснулись? Посочувствовали?

Для многих поведение автора и ее чувства покажутся дикостью. Но также есть и будет немало тех, кому описанная ситуация очень близка и понятна.

Я не буду давать оценок. А просто скажу: «В жизни бывает всякое, но очень часто случается именно так — чем меньше у тебя дел, тем сильнее лень. Чем чаще бездействуешь, тем больше ты недоволен жизнью. И чем меньше занимаешься ребенком, тем меньше хочется это делать.

Именно поэтому сейчас так часто говорят о том, что ощутить себя родителем, «словить волну», научиться получать удовольствие от общения с ребенком, почувствовать кайф от взаимодействия с миром маленького человечка можно лишь, находясь с ним в постоянном контакте, через ту самую жизнь «глаза в глаза». Несмотря на все ее трудности, издержки и срывы.

Я поняла это не сразу. Если бы знала заранее — не было бы того мучительного периода, когда я, изнывая от однообразия и страдая, что «жизнь проходит мимо», хотела убежать от своего «мамонтенка». И угрызений совести тоже не было бы. И чувства горечи. И сожалений. Увы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Про детей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector