Кризис 1 года. Пройдут ли истерики у ребенка первого года жизни?

Почему возникает кризис

Так почему же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции.

Давайте поговорим о кризисе одного года, о тех важнейших заданиях, которые решаются на этом этапе. В конце первого года жизни социальная ситуация полного слияния ребенка с взрослым как будто взрывается изнутри.

Малыш начинает понимать и разграничивать: я малыш, а он — взрослый, мы — разные.В этом суть кризиса первого года жизни. В этом возрасте ребенок приобретает определенную степень самостоятельности: появляются первые слова, происходит становление навыков ходьбы, развиваются действия с предметами. Но диапазон возможностей для воплощения этого еще достаточно ограничен.

Вот ваш малыш сделал свой первый шаг. Расширилось пространство его существования. Теперь он может самостоятельно путешествовать по квартире и не только, значит, есть возможность находить множество очень интересных вещей, которые просто требуют совершенного изучения и экспериментирования с ними.

Но почему-то оказывается, что маме можно пользоваться всеми предметами на кухне, а ребенку — нет. Папе позволяется сколько угодно работать с инструментами, а сыну или дочке опять же запрещают брать в руки гвозди или молоток. Почему?

Детское любопытство, желание знакомиться со всем, что встречается вокруг, — это естественная потребность этого возраста. И запреты, которых малыш не понимает, вызывают у него протест, который проявляется плачем, упрямством, неудовлетворением, то есть всем тем, что так удивляет родителей, и получило в психологии название «кризиса».

Конечно же, каждый ребенок развивается по своему особенному «графику», потому первые шаги малыш может предпринять и в девять месяцев, и в год и три месяца. Так и первые проявления кризиса часто проявляются в разное время. Но чаще это происходит именно тогда, когда ребенку исполняется год.

Откуда берутся капризы?

Доктор Комаровский считает, что любое чрезмерное проявление капризности направлено, в первую очередь, на родителей. Если у малыша есть зрители, на которых его истерика действует, он будет пользоваться этим «оружием» каждый раз, когда ему что-то понадобится или его что-то перестанет устраивать.

Желательно, чтобы подобной тактики придерживались все члены семьи, включая бабушку и дедушку. Комаровский подчеркивает, что дети становятся тиранами и манипуляторами практически сразу после того, как понимают, что с помощью истерики они могут добиться того, что им запрещается.

Откуда взялись капризы?

Что же происходит с вашим малышом в этот период? Родители могут заметить появление в поведении родного чада упрямства, капризности. Раньше послушный и спокойный, в этот период он начинает капризничать по любому поводу, и очень часто родители не могут понять, что же послужило причиной такого «приступа».

Прежде всего, стоит подчеркнуть, что ваш малыш уже много понимает и может, но он еще не умеет рассказать о своих желаниях. Ребенок все активнее познает мир. Раньше он не умел ходить, его передвижение было ограничено.

С того времени, когда малыш научился ходить, его мир расширился и наполнился множеством вещей, которые «требуют» внимания к себе. Ребенок путешествует по квартире и изучает, как устроена плита на кухне, что спрятано в шкафу для обуви, также он стремится взять в руки каждый предмет, осмотреть, покрутить, попробовать «на зуб».

Но вдруг со стороны родителей раздается «нельзя». Он совсем не понимает причин этого. Поэтому повторяет попытку и плачет, когда запрет звучит еще раз. Ребенок пытается всеми доступными ему средствами выразить свои желания.

Так воля маленького человека впервые сталкивается с волей взрослого. Ребенок в год хочет действовать сам, его больше не устраивает положение куклы, которую кормят, пеленают, дают игрушки, когда хотят, разговаривают, когда не хотят — не разговаривают.

Он стремится быть самостоятельным, причем общаться по собственному желанию. И здесь еще один парадокс — стремление к общению есть, а слов, чтобы выразить все это, еще нет. Трудно бывает понять, чего хочет малыш, хотя он и пытается выражать собственные желания и потребности.

Так начинается кризис первого года. Он становится тем глубже, чем больше родители противоречат желаниям малыша. Капризы ребенка, в действительности, являются показателем того, что взрослым наступило время изменить свое поведение и отношение к собственному чаду.

Прежние стереотипы общения уже не срабатывают. И если ваш ребенок хочет схватить руками ложку именно в тот момент, когда вы его кормите, то проще дать ему в руки этот предмет, а себе взять другой и продолжить остановленный не на долго процесс.

Возрастные капризы и истерики

В своем развитии ребенок проходит несколько этапов психологического взросления. Переход от одного этапа к следующему сопровождается так называемым возрастным кризисом. Это сложное время и для самого малыша, и для его родителей, поскольку не у всех, но у большинства детей кризисы возраста сопровождаются повышенной капризностью и даже истеричностью.

2-3 года

https://www.youtube.com/watch?v=GhNBiJAbMk0

В этом возрасте малыш начинает осознавать себя как отдельную личность. Начинается период отрицания, кроха стремится делать все наоборот, упрямится и капризничает порой по любому поводу. Он как бы пробует окружающих на прочность, испытывает границы дозволенного.

Именно поэтому капризный ребенок в 2 или 3 года — совсем не редкость. Многих детских капризов в этом возрасте можно было бы избежать, если бы дети умели в свои 2-3 года хорошо выражать эмоции словами.

6-7 лет

ребенку 1 5 года постоянно капризничает

В этом возрасте дети обычно идут в школу. Смена коллектива, новый распорядок дня, отличный от садиковского, а, главное, новые требования со стороны родителей, часто настолько угнетают чадо, что он начинает капризничать и истерить в знак протеста.

Пора действовать?

Родителям необходимо понять, что наступил тот момент, когда очень важно предоставить ребенку больше самостоятельности. Необходимо почувствовать, что пришла пора делать что-то не для малыша, а вместе с ним.

На протяжении первого полугодия второго года жизни можно учить его пользоваться ложкой, есть суп с хлебом, пить из чашки, снимать шапочку, колготки, а в дальнейшем и одеваться, самостоятельно умываться и т.п.

Нужно быть внимательным к первым проявлениям детской самостоятельности: ребенок тянется к ложке, чтобы есть самому, отбирает у мамы шапочку, чтобы одеть, пытается положить кубики один на другой, и очень недоволен, когда кто-то пытается помочь.

Чем больше есть вещей, которые взрослые позволяют ребенку, тем более легко настаивать на запретах. А позаботившись о том, чтобы опасные предметы были недоступны для малыша, вы сможете спокойно позволить ему исследовать ваш дом — все ящики, ящички, нижние полки.

И как знать, возможно, сегодняшняя игра сына или дочки с кастрюлей в будущем превратится в поварской талант. Конечно, не нужно поощрять любые желания ребенка. Запреты должны быть умные, четкие, однозначные и согласованные между всеми взрослыми членами семьи.

Если запрещаете что-то, то в процессе этого внимание малыша нужно просто отвлечь на что-нибудь другое, а можно предложить умную альтернативу: запрещено писать на отцовских документах, но вот есть листочек — здесь это делать позволяется.

Предлагаем ознакомиться:  Во сколько лет дети начинают сидеть

Кризис 1 года. Пройдут ли истерики у ребенка первого года жизни?

Но никогда нельзя играть ножом (чтобы не пораниться) или ботинками (они грязные) или же дорогими вещами (альтернатива в виде старого сломанного будильника может обернуться завтра «разборкой» новых часов, ведь ребенок просто не осознает разницы, хотя уже очень хорошо умеет проводить аналогии: это — часы, если мне можно играть этими, то можно и всеми другими).

Если родители проявили достаточно такта, терпения и гибкости по отношению к малышу, то первый кризисный этап в его развитии завершится и наступит спокойное время. Конечно же, это ненадолго. Но пока ребенок становится опять послушен, спокоен. Причем, малыш уже стал самостоятельнее и взрослее, он может и умеет намного больше, чем раньше.

Ваш ребенок — это уже человек со своими желаниями, чувствами, эмоциями, просто он еще не умеет выразить их. И если вы уделите больше времени тому, чтобы попробовать понять малыша, то любой кризис пройдет быстрее, легче, и с меньшими эмоциональными потерями для обеих сторон.

Капризы у грудных детей

У грудных детей капризы, как правило, имеют веские основания. Малыш не берет грудь, нервничает и плачет в первые месяцы своей самостоятельной жизни не от вредности, а от неудовлетворенных потребностей или физического дискомфорта.

Для начала Комаровский советует убедиться в том, что ребенку созданы правильные условия для здорового роста — в его комнате не жарко, не душно.

Кризис 1 года. Пройдут ли истерики у ребенка первого года жизни?

Часто кроха может капризничать от недосыпа или наоборот — от избыточного сна, от переедания, если родители пичкают малыша через силу не тогда, когда он просит кушать, а тогда, когда, по их мнению, пришло время обедать.

Довольно часто капризы сопровождают период прорезывания зубов, но такие приступа плача и нытья имеют временный характер, как только состояние ребенка нормализуется, все изменится, в том числе и поведение.

Любить и не бояться

На просторах интернета разгораются нешуточные баталии. По одну сторону баррикад — родители, пропагандирующие ценность безусловной любви. Они говорят о том, что святая обязанность взрослого принимать ребенка в любой ситуации — что бы он ни натворил, как бы скверно себя ни вел. Лишать любви за плохой поступок — преступление против личности маленького человека.

Тут же в ответ возникает хор голосов родителей, придерживающихся традиционных взглядов: «Баловать нельзя», «Натворил дел — пусть получает по заслугам», «Если всё спускать с рук, дитятко сядет на шею, да еще и ножки свесит».

Поэтому надо быть жестким и непреклонным, надо быть авторитетом. Любят вспоминать и анекдот про свободное воспитание (тот самый, в котором взрослый юноша в финале лепит жвачку на лоб мамаше распоясавшегося малыша, поясняя, что ему тоже до пяти лет ничего на запрещалось).

Продвинутые родители обвиняют в черствости и агрессивности традиционалистов. Порой жалеют их за их собственную недолюбленность. Но те изо всех сил обороняются и стоят на своем… Только мне кажется, что эти два лагеря так непримиримы отчасти потому, что говорят на разных языках.

На самом деле выбор не стоит так: любить или наказывать? Такая постановка вопроса похожа на хрестоматийное: «что ты больше любишь: маму или бегать?»

Второй вопрос: как привить ребенку ценности, которые разделяет наша семья, как объяснить, какое поведение приемлемо или неприемлемо в отношении окружающих? Понадобятся ли на этом пути наказания, унижения, окрики или я смогу без этого обойтись?

Конечно, определенная связь между любовью и методами воспитания есть. Но все же, давайте договоримся держать мух и котлеты по отдельности. Так, глядишь, быстрее можно прийти к перемирию. В том числе, и в собственной голове.

Кризис 1 года. Пройдут ли истерики у ребенка первого года жизни?

Конечно, в родительском поведении, отрицающем безусловную любовь, очень много штампов и привычек, бездумного, автоматического повторения того, что взрослые сами видели в детстве. Но, определенно, здесь есть и страх за себя, и искреннее беспокойство за будущее ребенка.

Чтобы избавиться от него, надо мысленно убрать знак равенства между «любить» и «всё позволять», между «наказывать» и «готовить к будущей жизни». Совершенно очевидно, что готовить к будущей жизни можно (и нужно!

Фото: www.globallookpress.com

Когда обращаться к врачу

Чаще всего родители ведут своего капризного, непослушного и истерящего ребенка на прием к педиатру с этой проблемой года в 4. До этого возраста они оправдывают детские «концерты» возрастными кризисами раннего возраста, индивидуальными особенностями поведения, темпераментом чада и другими причинами.

Насторожить родителей должны некоторые особенности поведения ребенка во время активной фазы истерики.

Зачем держать оборону?

Почему многие родители так сопротивляются идеям о свободном воспитании и безусловной любви? Есть категория тех, кому проще «построить» ребенка, выдрессировать его с помощью положительных и отрицательных подкреплений и дальше иметь дело с удобным членом семьи, обтесанным под общепринятые стандарты. Если человек рассуждает именно так, то, наверное, уже ничего не поделаешь.

Но далеко не всеми сторонниками строгого воспитания движет такая мотивация. Зачастую они просто боятся. Боятся утратить контроль (кто-то в свое время убедил их, что жизнь ребенка нужно непременно контролировать).

Боятся не состояться как родители — «упустить детей», «потом горя нахлебаться», недовоспитывать и т.д. И даже боятся, что не смогут сами жить нормальной жизнью рядом с детьми, воспитанными в либеральном духе.

Родительская тревожность чего только не нафантазирует! А вдруг залюбленное безусловной любовью чадо реально будет ежедневно приходить и лепить матери с отцом жвачки на лбы? Его ведь любили, даже когда он капризничал и проказничал. Он ведь не понимает, что так нельзя!

А теперь давайте на минутку притормозим и подумаем. Разве безусловная любовь и вседозволенность — это одно и то же?

Категории «испуганных» родителей кажется, что наказания, своевременные окрики и муштра — единственный способ ограничить недопустимое поведение. Скорее всего, у них просто не достаточно крепкие собственные внутренние границы.

А ведь именно материнские границы впервые позволяют малышу почувствовать черту, за которую нельзя переступать. Нельзя бить маму, потому что ей больно. Нельзя брать без спросу ее вещи, потому что они — её и т.д.

Советы психолога

Кризис 1 года. Пройдут ли истерики у ребенка первого года жизни?

Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Его внутреннее ощущение того, что он не справится с вашими ожиданиями, сопротивление требованиям, исполнить которые он пока в силу возраста не может, вызывают ответную реакцию, проявляющуюся именно истерикой и детскими капризами.

Научите ребенка проговаривать свои эмоции и чувства. Для этого с самого раннего возраста следует показать ребенку, как это делается и регулярно практиковать простые упражнения. «Мне обидно, потому что у меня не получается нарисовать слона», « Когда идет гроза, мне очень страшно», «Когда я боюсь, мне хочется спрятаться» и так далее.

Предлагаем ознакомиться:  Ребенку год температура под 40

Чтобы бороться с детскими истериками, родителям Комаровский советует запастись терпением и валерианой.

Отработайте систему запретов и следите за тем, чтобы то, что нельзя, было нельзя всегда. Любые исключения из правил — лишний повод для последующей истерики.

Если ребенок склонен к бурным истерикам, с битьем головой об пол и стены, надо обезопасить его от возможных травм. Если речь идет о ребенке 1-2 лет, Комаровский советует ограничить истерику пределами манежа.

Если начался приступ, следует посадить ребенка в манеж и выйти на некоторое время из комнаты. Отсутствие зрителей сделает истерику непродолжительной, а причинить себе вред в манеже ребенок физически не сможет.

Наиболее сложно бороться с истериками у ребенка старше 3 лет. Он уже не просто что-то требует, а показывает характер, и тут потребуется провести тщательный анализ взаимоотношений в семье. Часто такие дети просто копируют поведение взрослых, их реакции на разные ситуации.

Если за ребенком замечена склонность капризничать и устраивать истерики без особого на то повода, лучше как можно раньше отдать его в садик, считает Евгений Комаровский. В большом детском коллективе нет ни одного благодарного зрителя, перед которым можно было бы устраивать истерику, да и капризы одного ребенка мало волнуют остальных. Это поможет быстрее научить ребенка жить без истерик.

Внутренний стержень против детской истерики

Дать ребенку почувствовать границы допустимого без наказаний и унижений — наверное, и есть высший родительский пилотаж. Согласитесь, обладая таким навыком, уже не так страшно отказываться от привычных методов воспитания.

Но проблема в том, что освоение этого навыка лежит отнюдь не в плоскости детско-родительских отношений. А исключительно в плоскости личностного роста самих пап и мам. Это про то, как научиться уважать и ценить себя, про то, как обрести внутреннюю опору и справиться с неуверенностью.

Если мы слабы и не можем выдержать напор детской истерики, у нас возникает потребность наказать ревущего малыша. Или потребность игнорировать его. Мы не в состоянии переключиться на чувства ребенка и поставить себя на его место.

И не потому, что мы такие плохие и бездушные люди, а потому, что сами до смерти напуганы. Когда мы видим слезы и слышим крики своего чада, то моментально вжимаем голову в плечи и как удара ждем осуждения.

Если никого нет вокруг, мы и сами себя успешно осудим. В этот момент мы настолько сконцентрированы на своих чувствах, что просто не в состоянии подумать о ребенке. И вместо того, чтобы утешить его, разражаемся гневной тирадой в духе: «Да заткнешься же ты, наконец!».

Но как только наш внутренний стержень из тонкой и гнущейся на ветру соломинки превратится в прочный дубовый ствол, мы сможем в сложной ситуации перестать бояться за себя и, наконец (о, чудо!), заметить чувства маленького плачущего или капризничающего существа.

Нам больше не придется обвинять его в своей родительской несостоятельности. Мы будем четко видеть, что проблема сейчас не у нас (разве может быть проблемой свой ребенок, пусть даже и безобразно ревущий?), а у малыша.

Между слабостью и агрессией

Другой метод воспитания, от которого бывает страшно отказаться — это обида. А ведь метод далеко не безобидный (простите за каламбур). Не случайно в концепцию безусловной любви он никак не вписывается.

Помнится, когда я была студенткой и по совместительству мамой трехлетней дочери, у меня вышел такой диалог с преподавателем психологии. Он: «Ребенок должен быть уверен, что мама прочная, что она не сломается.

Поэтому мама никогда не должна обижаться». Я: «Как это не обижаться?! А если ребенок кидается на маму с кулаками? Разве можно это позволять?» Он: «Нет, позволять нельзя. Но обижаться мама не должна!» С лекции я ушла в полном недоумении.

В моем арсенале на тот момент не было жестких наказаний, а вот демонстративно изобразить, будто я обиделась — это запросто. А как иначе я объясню дочке, что некоторые поступки недопустимы? Как это «не ломаться»? Если мама никогда «не ломается», значит, с ней можно делать всё, что хочешь?

Конечно же, с мамой нельзя делать всё, что хочешь. Но чтобы объяснить это ребенку, женщине не нужно на него кричать, наказывать его или обижаться. Ей нужно просто быть уверенной в своем праве на любовь и уважительное обращение в глубине души.

Так просто и одновременно так сложно… Потому что если этой уверенности нет, то по мановению волшебной палочки она не появится. Потребуется время и огромная внутренняя работа. В этом смысле накричать или обидеться на своего ребенка несравнимо проще и быстрее.

Только в этом случае и у него в душе никакой прочной опоры и уважения к себе не сложится. И в будущем он так же, как и его родитель, будет выбирать между слабостью и агрессией. Почему бы не показать ему третий вариант, объединяющий силу и любовь?

Свобода и ответственность

Можно привести и другие доводы в пользу того, что отказываться от строгого воспитания безопасно. Например, такой. Когда мы предоставляем ребенку любовь и свободу, это в том числе и свобода сталкиваться с естественными последствиями своих поступков.

Родитель, любящий безусловной любовью, не будет создавать сам травмирующих ситуаций, не позволит чужим людям унижать своих детей. Но это не значит, что он посадит ребенка под стеклянный колпак, оберегая от любых столкновений с реальностью.

А реальность порой лучше всяких наказаний учит, как стоит и как не стоит поступать. Ребенок сам оценивает итоги того или иного поступка, сам делает выводы. И выводы эти куда практичнее и эффективнее наших моралей.

Учить своим примером

И еще. Пожалуй, самое главное. С чего бы вдруг ребенку, который с детства видел в семье только любовь и уважение, стать агрессором? У него перед глазами пример добрых и уважительных отношений. Логично предположить, что именно он закрепится в сознании как норма.

Часто говорят: «Если я буду потакать его желаниям, то он вырастет эгоистом и ему будет наплевать на желания других людей». Для начала замените слово «потакать» на слово «прислушиваться». Фраза уже выглядит не такой логичной, правда?

А теперь подумаем дальше. Какой ребенок будет скорее склонен прислушиваться к чужим чувствам: тот, кто с детства видел, что так поступать — это норма, или тот, кому внушали, что его желания ничего не стоят (пусть даже из лучших воспитательных побуждений)?

Наконец, почему родители, прислушивающиеся к желаниям ребенка, должны автоматически перестать прислушиваться к своим собственным желаниям? Любить ребенка — не значит не любить себя. Совсем не обязательно воплощать в жизнь все возникающие «хотелки» сына или дочки.

Предлагаем ознакомиться:  Горло болит у 2 летнего ребенка Боль, болит

Иногда достаточно дать ребенку понять, что вы услышали его желание, что оно ценно для вас, что он имеет право этого хотеть… Выслушав малыша, можно рассказать, что есть еще желания и возможности других членов семьи. И вместе поискать вариант, который устроит всех.

Неужели ответ в духе «А не слишком ли ты губки раскатал?» или «Хотеть не вредно!» больше учит прислушиваться к другим и не быть эгоистом? Логичнее предположить, что ребенок, выросший на таких сентенциях, превратится в равнодушного или жесткого взрослого, который ни к своим детям, ни к себе самому не сможет прислушаться. Ведь такой подход будет для него чем-то из категории невероятного.

Леонид Сурженко. Как вырастить личность. Воспитание без крика и истерик

Издательство: Питер, 2011 г.

Книги по воспитанию детей должны быть… говорящими. Если нет ощущения живого монолога, нет авторского желания заинтересовать, донести свою методику — грош цена этой книжке. Потому что – изначально — она рассчитана на людей-непрофессионалов, озабоченных своими проблемами, схвативших книгу импульсивно.

Родители – они такие, читают между делами. Данная книга из ряда хороших и живых, и этот факт несколько удивляет, если учесть, что об авторе неизвестно почти ничего. Автор – буддист, а еще писатель-фантаст. Книга написана грамотно, убедительно, она буквально кипит от переизбытка практических советов.

Если ребенок не очень-то любит прикосновения (ласку-то мы все любим, а вот принимать ее умеет не каждый), можно маскировать их, скажем, необходимостью поправить челку дочери, либо стряхнуть пылинки с рукава сына.

Довольно простые действия, но дают они очень многое. Прикосновение, как и взгляд, чрезвычайно важно для маленького человека. Именно через прикосновения передается важнейшая эмоциональная информация: «Я тебя люблю, я тебе доверяю, мне нравится быть с тобой рядом».

Повторюсь: словесным выражениям любви и привязанности ребенок верит только тогда, когда они подкреплены теплым взглядом глаза в глаза и ласковым прикосновением. Если же этого нет, ребенок подсознательно чувствует, что на самом деле его не любят.

И очень часто ошибается, потому что вполне возможно, что родители просто сами не готовы к такому виду контакта (а причины этого кроются уже во взаимоотношениях с родителями). Тот, кого в детстве не гладили по головке, не тискали в объятиях и не целовали в щечки, будет испытывать немалые трудности с такими проявлениями любви к своим детям.

Автору нравится тема любви, доверия, он как будто сам заново удивляется своим же выводам и заражает читателя своей любознательностью. Книгу можно было бы назвать методикой борьбы с тараканами, качественным «дустом».

Во всем, что касается отношений с детьми, предлагают не гонять лишних мыслей, подчиняться инстинктам и реагировать ПРОСТО, а не сложно. Если ребенок протянул вам руку, просто возьмите ее, и не надо думать, чему вы учите его в данный момент, балуете или нет.

Если ребенок пожаловался, что его кто-то обидел – возьмите на себя его эмоцию («да, ты расстроен, тебя обидели» — опять методика Гиппенрейтер), не наскакивая с агрессивными интонациями, не пытаясь срочно научить жизни.

В книге рассматривается огромное множество ситуаций, от обидчика в детсаду до сексуального воспитания подростков, когда детям нужна очень-очень простая реакция, не осложненная хроническими думами родителя о своем статусе и политической картине мира.

Не с каждым советом хочется согласиться, но чтение захватывает. Автор разобрал все проблемы, случающиеся с маленькими и подросшими детьми, по косточкам, предложил варианты выхода из них и указал «плюсы» и «минусы».

Есть много точных наблюдений, невидимых в быту: например, об эмоциональной неустойчивости пап (по сравнению с мамами), желающих прекратить детские истерики одним махом, поскольку не в силах их выслушивать день за днем.

Книга на сайте издательства:http://www.piter.com/book.phtml?978549807894

Екатерина Орлова. Почему дети лгут. Где ложь, а где фантазия?

А эта книга, в противовес первой из обзора, наоборот научит все усложнить. Что будет, если простую ситуацию превратить в проблему и спросить мнение у профессионала? Примерно следующее.

Ребенок очень любит варенье и не только съел полбанки, нарушив запрет мамы, но и свалил свою вину на младшую сестру, которая в результате получила взбучку от родителей (помните рассказ «Фантазеры» Н.Носова?

) С одной стороны, такое поведение указывает на проблемы в общении между членами семьи: между мамой и сыном, которые не могут договориться, сколько варенья следует съесть; между братом и сестрой, отношения которых далеки от гармоничных;

между мамой и дочерью, в общении которых нет доверия, и наказание вполне может найти невиновного. С другой стороны, подобные поступки свидетельствуют о не менее важной проблеме нравственной «запущенности».

Далее еще страшнее. «Чтобы не допустить подобного развития событий и не вырастить из ребенка эгоиста и закоренелого обманщика, нам нужно очень внимательно относиться к первым признакам зарождения пагубных наклонностей», «Когда ребенок прочувствует на собственном опыте всю легкость и безнаказанность достижения желаемого с помощью лжи, вернуть его на путь честного поведения будет гораздо сложнее».

В принципе все правильно, но нагнетаемый трагизм достоин театральных подмостков. Как уже понятно из единственного процитированного абзаца, перед нами книжка классического психолога, далекого от реальной жизни и последних достижений в своей области.

Ребячьи сказки и фантазии, говорит автор с подозрительным снисхождением, – это замечательно! Ведь «если ребенок умеет создавать, придумывать что-то новое, то сил на разрушение у него будет оставаться все меньше и меньше.

Причем под разрушением принимается не только порча предметов материального мира, но и нанесение вреда самому себе, своему гармоничному существованию, близким людям». Опять все верно, но паника читателя нарастает. Все из-за обилия сухих формулировок и количества негативных определений, сгущающих краски.

Книгу хочется разобрать на цитаты и вывести их в форме плакатов для колонии малолетних преступников. «И если в семье принято подслащивать горькую правду ложью, скрывать истину ради собственного благополучия, надевать маски при каждом удобном случае, то ребенку вырасти апологетом честности будет чрезвычайно трудно».

Также здесь есть тесты, в том числе рисуночные, примеры из жизни и психологические уроки в виде анализа сказок. Автор рассуждает о страхах, тревожности, недостатке родительской любви и многих других отягчающих обстоятельствах.

Например, о манипуляциях: «Если дети манипулируют взрослыми ради получения материальных бонусов: привлекательной вещи, возможности не ходить в школу и т.п., то это говорит об их эгоизме и низком уровне развития сочувствия и сопереживания… особо опасны случаи…» на этом и закончим обзор замечательного руководства по борьбе с детством.

Книга на сайте издательства: http://www.piter.com/book.phtml?978542370178

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Про детей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector